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诗词新编顺口溜 幽默笑话精选

发布时间:2019-07-29     来源:jokeji  浏览次数:0

酒逢知己千杯少,一提借钱立马倒!
莫愁前路无知己,谁家衣柜不识君?
世人结交须黄金,哥们有义传种子!
同是天涯沦落人,相逢何必碰我瓷儿?
人生得意须尽欢,媳妇搂钱忙下单!
白日放歌须纵酒,夜半痛呼竹炒肉!
日日思君不见君,问媳妇姓甚名谁?
乱花渐欲迷人眼,囊中羞涩怎包夜?
问君能有几多愁?女神姓啥住几楼?
仰天一笑出门去,头戴丝袜肩扛人民币……



女甲:你告诉我胡萝卜可以治理便秘,我用了几天,咋不见效呢?
女乙:你再多吃几天,一定会见效。
女甲:你咋不告诉我是食用呢?
女乙:尼玛,你怎么用的?


逛街遇一漂亮妹纸,那叫一性感诱人哦!我正看得入神,忽然妹纸直直朝我走来,冲我微笑道:“先生,你东西好像掉了!”
哇塞!多经典搭讪词儿啊!难道妹纸对我有意思?我激动了,结结巴巴道:“什、什么?”
“口水!”


四大美女机缘凑巧聚在了一起,于是开始比谁更美丽。

西施说:“我在河边浣纱时,鱼儿看见我的倒影,忘记了游水,渐渐地沉到河底,这叫沉鱼!”

王昭君说:“当年我同单于结成姻缘,南飞的大雁看到骑在马上的我,忘记摆动翅膀,跌落地下,这叫落雁。”

杨贵妃说:“我在宫廷赏花时,我刚一摸花,花瓣立即收缩,绿叶卷起低下,花儿不久就凋谢了,这叫羞花啊!”

最后貂蝉说道:“我在后花园拜月时,忽然轻风吹来,一块浮云将那皎洁的明月遮住,月亮就不见了。这叫闭月!”

四人争论不休,这是旁边又来一位女子,四人便要她来评价谁最美,女子听完四人的说辞,点点头,猛然间从腰间掏出一把枪,对准四人,高喊:“你们四位被捕了,麻烦跟我走一趟。”

四人丈二和尚们摸不着头脑,问道:“我们犯什么法了?”

女子阴险一笑道:“西施你涉嫌往河中投毒,导致鱼儿沉尸河底;王昭君涉嫌射杀国家一级保护动物;杨贵妃你擅自攀折花草树木,还不速速投降!”

貂蝉一听,哈哈大笑道:“就我没犯法啊!”

那女子一听这话,一把扔掉了手中的枪,掏出一张符,在貂蝉面前比划起来,突然间手舞足蹈,嘴中喃喃道:“好你个天狗精,还不现出原形,你这孽畜,吃了月亮,还敢在这里大肆宣扬,看我今天不收了你!嘛咪嘛咪哄……”



爱因斯坦曾经说过:“别人或许只能保持精神力高度集中一分钟,但我可以做到精神力高度集中三十分钟。”

后来爱因斯坦遇到了一个少年,少年表情专注的盯着一件事物,身体好像雕塑一般,一动不动。

这种专注力足足达到了五十分钟,爱因斯坦惊呆了,握着少年的手说道:“你太厉害了,竟然可以保持精神力高度集中五十分钟,跟我搞科学吧,你是个天才。”

少年看了看身边的糟老头子,骂道:“你老年痴呆了吧?玩个英雄联盟精神力不专注能玩么?最烦你这种青铜选手,打个游戏都走神。。。。”


石秀与杨雄结义成了兄弟。他发现杨雄之妻潘巧云与和尚裴如海有染。便三更天埋伏在杨雄家门后门巷口处,杀死裴如海后,穿上他的衣裳,诱出迎儿和潘巧云,把她们带到杨雄面前。在铁证如山的事实面前,杨雄一怒之下将她俩杀死,事后两人同去了梁山。
一次在梁山与众多兄弟好汉一起吃酒时,酒过三巡,大家谈起杨雄杀妻之事。你一言我一语议论开来。时迁问石秀:“我们与杨雄是多年的兄弟,常来常往,怎么我们就看不出潘巧云有染之事呢?怎么你才与杨雄结识了几日就看出破绽来?”只见石秀支支吾吾难以述说清白。于是引起好汉们的几种猜疑,经大家细细商议,规纳出三个重要疑点如下:
①石秀对潘巧云早有图谋不轨之嫌
理由是:俗话说冰冻三尺非一日之寒,能发现这种事情,并非是一朝一暮之事。说明石秀对潘巧云早有暗恋行为或暗中监视的动机。另外,你若无心,怎会用心处处跟踪或暗中监视之行为呢。可以说石秀对潘巧云早有图谋不轨之用心。
②石秀有与他人私通之嫌疑
理由是:内行看门道,外行看热闹,石秀一眼能看出潘与裴有染,说明他很内行,有丰富的经验,那些个人隐私都是在暗中秘密进行的,这些都是外行人难以发现的事情。
③石秀亲手杀死裴如海,有嫉妒之嫌疑
理由是:捉奸捉双,最有说服力,然而石秀却违反常理在未见杨雄之前,自己去杀死裴如海,这充分说明有嫉妒裴如海的可能,再说杀裴如海,按情理来说应杨雄来杀,才符合情理,石秀以为杀死裴如海后,杨雄只会教训一下潘巧云而已,自己以后便有机可乘。不料杨雄一怒之下却将潘巧云也杀了。
大家将以上理由说出来后,石秀脸红一阵白一阵,流露出无地自容的表情。


大楼发生火灾,一男子在六楼窗口呼叫救命,火势即将吞噬他,消防队及时赶来救援。
消防员:“同志别怕,心情放松别紧张,我们架云梯救你,”
男子(被烟呛着):“你...你站者说话不腰疼,你来试下看紧不紧张,”
...
消防员:“不好意思,云梯短了,”
男子:“喔擦!呜呜,你们真对不起我们纳岁人呐,梯子才几个钱!!”
消防员:“同志!保持清醒,别激动,我们给你准备了救生气囊,跳下来吧。”
男子:“太高了啊,我怕。”
(火势加大...)
消防员:“别怕,气囊安全性很好,不会受伤的!”
男子:“咳咳...太高不敢呐!”
消防员:“快点来不及了,跳下来啊!”
男子向下大声喊道:“是国产还是进口的啊!!”
消防员:“进口的,”
男子:“喔擦,不早点说。”


1.
校长:刘老师,你课堂气氛怎么那么沉闷啊?
刘老师:沉闷么?
校长:不沉闷怎么会集体课堂睡觉啊?
刘老师:不会吧,据我每节课统计,总有一名同学从不睡觉,听得非常认真。
校长:那名同学在全校都出名,他睡觉从不闭眼,睁眼睡。
2.
校长:小刘,我刚才放了一个响屁,替我说一句话,
刘老师:大家注意了啊,刚才校长放了一个响屁。
校长:尼玛,你被开除了。

3.
校长:刘老师,你怎么天天到校先上厕所啊?
刘老师:要是不是内急,恐怕我得天天迟到。
校长:这是上班过敏反应啊。
刘老师:不是过敏,是生理反应的有点快。


跟小侄女讲故事,小侄女却一直问我外星人在干吗的问题上执着不放,我是被追问的一点办法都没有了。

但是也不能胡编乱造啊,因为外星人存在不存在也是个谜,我就笑着说道:“其实啊,外星人也许不会是电影里面的那样啊,大脑袋,小细脖,也许可能是水果,也许是蔬菜,也许是汪星人,喵星人呀!”

小侄女一脸茫然地点了点头,接着问道:“那小叔,如果水果也是外星人,你说他们现在在干吗呢?”

我想了一会,然后迟疑的说道:“估计他们正在平行星球里面牵着汪星人遛弯,兜兜里面装着一斤人肉,准备回家做咖喱人肉饭吧!”

小侄女听完吓得大哭起来!

而我,瞬间觉得自己‘误人子弟’的水平又上升了一个档次!


老婆埋怨老公:“跑步越来越厉害了,以前五分钟跑到终点,现在30秒就跑到了。”
老公纳闷儿:“你说什么,我没跑步呀,你说谁跑步?”
老婆:“你小弟!”


一名女孩即将去外地上大学,要求母亲给她买iPhone4s、iPad3和mac book‘苹果三件套’,但超过2万元的支出把母亲气哭了。

女孩扔下一句“不给我买,就让我在大学丢脸去吧”便扬长而去。

母亲大声说:“孩子,你和牛顿真是截然不同了。”

女孩大声说:“我是我,牛顿是牛顿,我只知道,苹果是因为地球吸引力而挂不住,我的脸面是因为苹果机吸引力而挂不住。”

母亲说:“牛顿多好,他从苹果挂不住发现了万有引力定律,你多不懂事,只觉得苹果机有吸引力,其他的东西都不能吸引你,你违反了万有引力定律呀。”


过年我回老家看八十多岁的老奶奶,奶奶说想去北京看天安门。
我说:“好的!我带你去,咱先去看天安门,然后再去鸟巢里面看看。”
奶奶惊讶的说:“看看天安门就行了,鸟巢咱还是别去了,鸟巢都在树上那么高,我怕摔下来!”


女友:“亲爱的,你会不会为我而死呀?”
男友很尴尬,一时不作声。
女友急,步步紧逼:“到底会不会,会不会呀?”
男友环顾四周,见无人,迅速抠出一块耳屎,塞进女友嘴里。


 
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