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阿谀奉承 幽默笑话精选

发布时间:2019-07-30     来源:jokeji  浏览次数:7

二傻子小李反应迟钝,家里花钱托人给他介绍一对象,临相亲前,媒人特别交代
媒人:“小李,女方家里,有个爸爸,见了要奉承他,说他精神矍铄,再活20年没问题”
小李:“知道了”
媒人:“还有,老太太在家里说一不二,你就夸她,您真是光彩夺目,在您光辉思想指导下,这个家肯定越过越红火”
小李:“知道了,真啰嗦”
媒人:“还有还有,家里还有个小姨子,在减肥,见了她你就夸她,您的身材真棒,简直就是女神啊;还有,家里还有一个小孩子,就是长不胖,家里人都犯愁,你见了他,你就夸他真可爱,真是越来越胖了”
小李当晚就去了女方家里,敲了敲门,老太太开门,小李见了老太太就夸:“哇哇,您的身材真棒,简直就是女神啊”老太太一脸的懵逼的把小李让进屋
进来后,看到未来小姨子正在沙发上坐着,感觉阿谀奉承:“哇,原来你这么胖啊,肯定还得再胖”,小姨子很生气,摔门而去
未来岳父是个秃子,见家人不待见小李,过来打圆场,小李立刻想起了媒人的话,又阿谀奉承起来:“叔,您真是光彩照人啊,在您光辉思想指导下,这个家肯定越过越红火”老头摸了摸自己的秃头,差点没被气死
这是,小李又看到一个小孩,在房间里玩,又奉承道:“这孩子真是精神矍铄,再活20年没问题”


水果摊前,水果们聊起了天
苹果:“我营养这么丰富,身价还那么低,真是伤心啊”
榴莲:“身价高有个毛用,人们都不敢与我亲密接触”
香蕉:“知足吧你们,你们都知道女人们给我亲密接触,怎么个接触法吗,差点没把我憋死”


油条店的涨价通知,
各位顾客,本油条店从今天起,油条涨价20%,原因如下:
第一、 老板娘怀了二胎,店里开支明显增大。
第二、 大娃今年上小学,饭量惊人,半大小子吃穷老子,各位见谅。
第三、 最近上头查的紧,地沟油很难买到。



阎罗王给了三个刚死去的人还阳的机会,只要三个人中谁能够说出诚恳的理由打动他,那么将荻得重生的机会。
甲死人:“启禀大人,小人上有老,下有小,是家里唯一的生活支柱,要是我死了,恐怕家人也难以再继续生存下去,还望大人开恩。”
阎罗王挠了挠脑袋,手一挥,“来人,拉出去还阳。”
乙死人:“启禀大人,小人从小就嫉恶如仇,喜欢惩恶扬善,虽死不足惜,可却便宜了那些欺压百姓、作恶多端之人,还请大人英明。”
阎罗王细想很有道理,手一挥,“来人,拉出去还阳。”
轮到丙死人了,只见他不慌不忙道:“启禀大人,小人爱闹事,此番扫黃事件已让东莞鸡犬不宁,想必大人也不想把我这等人留在阎罗府,扰你清静吧?”
阎罗王沉思道:“的确,你这种人留不得。”
丙死人得意道:“那么,还请大人您......”
丙死人话还没有说完,只见阎罗王拍了拍桌子,大吼一声:“来人,打入十八层地狱。”(完)


甲:怕老婆吗?
乙:怕!
甲:能举例说说吗?
乙:老婆叫我向东,我不敢向西,老婆叫我上刀山,我不敢下火海.....
甲:再说具体一点!
乙:我内急上厕所,可老婆也要上,只好把屎拉在裤裆里....
甲:不可能吧?那谁帮你洗裤子?
乙:当然是我了,当我把裤子放在洗衣机里跟其他的衣服混洗时,老婆让我跪了整整一上午搓衣板...
甲:活该.....


没钱了找爸妈,爸妈说自从有了你家里就没钱了!爸妈没钱找亲哥,哥说:跟我提啥都能商量,就是别跟我提钱!哥哥没指望,就得去拜神,神说:求啥事都可以考虑,就是不考虑钱!拜神也不灵只好去见鬼,鬼还真大方,咱这就不缺钱,要多少随便拿,反正那些“烧”来的钱也用不完!


老婆:我漂亮吗?
老公:漂亮。
老婆:我也是这么觉得的,那我最大的缺点是什么?
老公:大缺点什么的倒没有。
老婆:真的吗?
老公:就是满口谎话有点不好。


光棍要想早日脱光,必须想出办法。

1.吃饭不用汤匙,而是用筷子,筷子爱成双成对,学习筷子怕孤身一人的品质。

2.存钱不存活期而存定期,活灵活现的妻子不可靠,定心丸的妻子才是终身伴侣。

3.手机尾号要7字,最好后面两个数是17,抒发自己要妻的呼声,总能心想事成。

4.约会出行要尽量回避11路车,宁可拐弯抹角到达目的地,妻望值就很大。

5.坚决忌讳光,什么灯光一律关了,漆黑一片,彻底脱光。

6.养青蛙做宠物,因为青蛙是两栖动物,希望自己是有两妻的动物。



团长:“听说你是全团最好的狙击手?”
狙击手:“报告团长,是的!”
团长:“那你试着打中那个靶子!”
狙击手:“报告团长,我是狙‘鸡’手,不是狙‘靶’手!”
团长:“滚!”


执行任务,班长不小心踩到了当地猎人放置的捕兽夹子。
新来的士兵赶来,看到这一景象,连忙扳开夹子,班长感觉到很疼,喊道:“不要,不要!”
新兵一听:“不要啊?”猛的放开扳夹子的手,夹子又使劲夹住了班长的腿。
班长疼的大喊:“要!”
“要?”
“不要啊——”
如此循环数次,班长的脚断了!


一士兵持枪截住了一个歹徒。
士兵喊道:“不要动,不许转过来!”
歹徒:“大哥我没转!”
说着士兵慢慢转向歹徒的脸,边转边喊:“别转过来,我开枪了啊!”
歹徒哭喊道:“大哥,你别转啊!不公平啊!”
“砰”歹徒倒地而亡!


兔子笑乌龟跑得慢,它说:“我让你一宿都能跑赢你。”

乌龟说:“你做梦吧。”

兔子说:“我就做白日梦,先打个盹,直到梦见你连滚带爬就醒来。”

乌龟说:“那就试一试。”

兔子睡觉,乌龟爬行。乌龟一边爬一边说:“加油,加油。”

兔子说:“快去加油吧,别吵闹我睡觉。”

乌龟默默地爬,兔子真的睡着了。乌龟到了终点,大声地说:“比赛结束了。”

兔子还是睡觉,乌龟扔了一个石头到兔子身边,兔子转了身继续睡觉不理乌龟,乌龟急忙跑过去跟兔子说:“我已经跑到了终点,比赛我赢了你。”

兔子说:“我睡醒了,你怎么还在这里,别怪我无情了,我真的开始跑,你就慢慢跑吧,你输了。”

乌龟后悔莫及,中了狡兔的诡计。



高中时看到老爸嗜酒如命,天天烂醉如妇,于是劝他
“爸,喝酒对身体不好,把酒戒了吧?”
他说:“愁啊!借酒浇愁,等你考上大学,我就不用愁了,到时候再戒。”

刻苦学习,考上大学,看到他逢酒必醉。
“爸,别犯愁了,把酒戒了吧?”
“等你毕业了,找到一份稳定的工作,我就不愁了,到时候再戒。”

毕业后 ,有了稳定的工作,他酒量见长。
“爸,把酒戒了吧?”
“等你有房、有车、有了媳妇,到时候再戒。”

两年后,我成家立业,他每天小酒一杯。
“爸,你该戒酒了?”
“等你给我生个大胖孙子,我就戒酒。”

一年后,如愿生了儿子,他大碗喝酒。
“爸,你该兑现你的承诺,戒酒吧?”
“臭小子,你很争气,该我享享清福的时候了,你也应该陪老子喝一杯!”


今天的网线不是很稳定,QQ上登上没一会总是掉,看着企鹅不停的扭着脖子,从亮到暗,我只能说声抱歉了。


我的房租是半年一交,这天又到了交房租的时间,我极其不愿地从外面把钱取出来,手里捧着一大把钱,怎么都不想交给房东。我听见手对钱说:亲爱的,我爱你,你不要离开我,不要走。
钱:我也不想的,可是你知道我已经被无数双手这样表白,可最后还是要走。
手:不会的,我不会这样对你的。
然后它们紧紧拥抱在一起。
房东来了,没有一丝犹豫地把钱从我手中抽走。
钱大哭道:你个大骗子,不是说你不会把我交给别人吗?你个骗子!
手:唉!
我:唉!



送同学去车站,他说:我走了,上海这地儿不适合我,竞争太大。
旁边的一老者拄着拐杖:车站这地儿不适合我,太挤。
一个乞丐走过来,伸出一只手:地球这地儿不适合我,太穷。
我默默低下头,最起码你们还知道哪儿不适合自己,能找到原因,可我都在这世上活了三十年了,从来都是女人对我说:我们不合适,分手吧。
NM,从来就没有一个说分手原因的!
呜呜,我连拄拐杖的老者和乞丐都不如!



朋友的父亲去逝,兄弟几个去安慰他。
甲:别难过,节哀。
乙:人死不能复生。
丙:不要担心,面包会有的,一切会有的,当然,你的父亲还会再有的。
结果丙遭暴打!


一日我问大师,大师什么是真爱?
大师指了指前面的功德箱,我恍然大悟,大师你是告诉我真爱就要像这功德箱一样日积月累最后才会功德圆满吗?
大师摇了摇头起身给了我一耳光,大吼:没钱你他妈和我说真爱?.


 
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