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猜猜看 开心一刻笑话大全

发布时间:2019-07-30     来源:jokeji  浏览次数:3

网恋了一段时间,索要女方发张相片过来看看。
女方发了一张儿时相片过来,里面有两个小女孩子,长得很漂亮。
我问:“你小时长的很可爱,里面哪个是你呀”,
女方答:“你猜猜看”,
我说:“左边的是你吧”?
女方答:“不是”,
我又说:“右边哪个就是你啰”!
女方笑道:“嘿嘿,你都猜错了,左边是我大女儿,右边是我小女儿”。


老师上课讲到中国神话故事,讲到盘古开天辟地,后来盘古死了,他口里呼出的气变成风和云,他的血液变成江河,他的筋脉变成道路,他的肌肉变成田土,他的头发变成天上的星星,他浑身的汗毛变成花草树木……
突然小蛋站起身问道:“老师那总是发生火山爆发是盘古的什么啊?”
小明回答说:“这你都不懂,盘古是女的啊,火山爆发那是盘古来大姨妈了呗!”
小蛋若有所思道:“那这么说,地震就是盘古高潮了啊!”
老师怒吼道:“你们滚出地球!”


今天晚上去买菜,老公想吃凉拌黄瓜。正在挑黄瓜,这是俩妹纸走过来买菜。一个撅着嘴说:咱还买黄瓜吧,我觉得还是黄瓜好用!!我听了震撼呀!现在的小妞都真猛呀!!谁知另个瞪着眼道:现在谁还用黄瓜,你看那个大妈都黄瓜了,咱们这么年轻,今天咱们买茄子吧!!我一听更震撼了,尼玛,叫谁大妈呢,气死我了,于是我大喊道:老板,来三个藕!!俩妹纸对视了一眼,低下了头。。小样和姑奶奶玩?


张医生火急火燎找到我:“阿霞,快点来医院急诊科,这儿有个病人误服农药,他迫切想见你一面!”
人竟然可以有如此魅力,连要死的人都想见我一面?心中那个兴奋别提了,立即哼着小曲往急诊科赶去。
五分钟不到,我就赶到了急诊科,误服农药的是一个帅气小伙子,正奄奄一息地躺在地上,旁边放着装满水的水桶,看来是准备洗胃了。
“快来看,你要见的人来了。”张医生对那个小伙子喊。
小伙子猛一抬头,盯着我看了两三秒,忽然就哇哇大吐起来,吐了一地秽物。
我大吃一惊。
“好了好了,这下不用洗胃了,见到这么丑的人我就会呕吐狼藉,巴不得心肝都吐出来,这下好多了——谢谢你啊,阿霞。”


儿子考试完回家。
爸爸:儿子,把考试完的试卷给我看看。
儿子:晚了,已经被老师撕掉了。
爸爸:那把我给你买的漫画书拿出来,不许看了。
儿子:晚了,已经被老师没收了。
爸爸:那就把你的游戏机交出来吧。
儿子:更晚了,早就被校长搜出来拿走了。
爸爸叹一口气,不再说话。
儿子:爸爸今天老师留的作业是:我是怎么出生的?
爸爸:哎,晚了,早知道会有今天,你就不会出生了!


一个男生向女生表白,却遭到了拒绝。
男生:我相信自己对你的感觉,你就是我今生的最爱。
女生端来一盆冰水,一盆热水,将男生的一只手插在冰水里,另一只手插在热水里。
过了几分钟,女生又让男生将双手同时插在常温的水中。
男生只感觉一只手凉,一只手热。
女生:你看吧,连知觉都会犯错,感觉还可信么?


一美女打扮十分时尚,穿了一件超短掉带迷你裙。
去和网友见面,网友见她的第一句话就是:“一看你就是位会过日子的姑娘。”
美女心喜的问:“你怎么看出来的?”
网友说:“看你这身打扮,多省布呀!”


小时候打不开瓶盖,喝饮料时总是找哥哥开瓶盖,哥哥打开瓶盖总是对我说“饮料里有气,瓶盖打开就会跑掉一半的!”有一天我终于打开了瓶盖,饮料里果然有气,可气跑了饮料还是满的,我拿给哥哥看,哥哥心疼的叮嘱我“妹妹,以后这事还是让哥来做吧!”



1、小时候,跟小伙伴玩是判断题,如果跟坏人在一起,就会走上邪路,祸害终生。
2、高考中榜后选什么大学,选什么专业是选择题。那是你以后工作的基础。
3、恋爱时是多项选择题,可以普遍撒网,重点捕鱼。既不能不选,也不能全选。
4、结婚后是单项选择题,是好好过?还是天天吵架?都是你两人的事。如果她选了别人,那叫红杏出墙;如果你选择了别人,那叫婚外情;如果别人选择了你,那叫第三者插足。
5、吵架是论述题,看谁声音大,看谁道理多。
6、离不离婚是简答题,在法官面前只要说“离”还是“不离”。
7、离婚是改错题。结婚是个错误,离婚就是改错,不合适就得离。
8、离婚后是思考题。一是离婚是对还是错?二是离婚之后怎么过?三是对小孩如何交待?
9、再婚是填空题。也叫填房。看谁点子低,又冒冒失失闯进去。
10、过日子是计算题,柴米油盐,你得计划好;买房要存多少钱够?买什么样的车才能支付得起?小孩读书需要多少钱,要斤斤计较,还要长远规划。
11、试婚是实验题。实验室有很多危险品,要轻拿轻放,小心谨慎,多半是失败的多。搞不好,还会爆炸起火,伤人伤心。
12、退休老年生活就是阅读理解题。什么风浪都经历过,什么风雨都经受过,什么苦也尝过,什么事也风光过,最后,就是什么事都想通了,没有过不去的坎,没有淌不过的河,随遇而安。


1、 凤对姐说:你离我远点,我可不想成为丑女人。

2、 国对足说:你离我远点,我可不想遗臭万年。

3、 小对三说:你离我远点,我可不想跟着你过偷偷摸摸的日子。

4、 走对狗说:你离我远点,我可不想成为别人的工具。

5、 巫对婆说:你离我远点,我可不想成为恶毒的人。

6、 贪对官说:你离我远点,我可不想在监狱里过下半辈子。

7、 毒对药说:你离我远点,我可不想去杀人。

8、 奸对商说:你离我远点,我可不想堵了生意的路子。

9、 歹对徒说:你离我远点,我可不想过这种提心吊胆的日子。

10、禽对兽说:你离我远点,我可不想与你狼狈为奸。


11、风对扇说:你离我近点,我们给人类送凉快去。

12、警对察说:你离我近点,我们给人类送平安去。

13、月对亮说:你离我近点,我们给人类送浪漫去。

14、阳对光说:你离我近点,我们给人类送温暖去。

15、飞对机说:你离我近点,我们给人类送速度去。

16、科对学说:你离我近点,我们给人类送技术去。

17、上对帝说:你离我近点,我们给人类送信仰去。

18、医对生说:你离我近点,我们给人类送健康去。

19、教对师说:你离我近点,我们给人类送知识去。

20、相对声说:你离我近点,我们给人类送快乐去。


两个文艺青年的对话——
甲:我失恋了,痛不欲生啊!怎么办啊?
乙:没事,杰克伦敦失恋过,歌德也失恋过呢!
甲:真的?他们咋办的啊?
乙:杰克伦敦怀着失恋的痛苦写了《狼的孩子》;歌德写出了世界名著《少年维特之烦恼》!
甲:好好好,咱也写去!
光阴荏苒,转眼三个月过去了……
甲:我的创作遇上了瓶颈!怎么办啊?
乙:没事,海明威也瓶颈过呢!
甲:真的?他咋办的啊?
乙:你真的不知道么。他开枪自杀了。


那天上QQ,一个MM加我,QQ签名是这样的:“世界上有好看的女生,有难看的女生,我是介于中间的——好难看的女生!”


鼠:我挺羡慕蝙蝠的,有一双翅膀可以自由飞翔,我想当一个飞行员。
牛:我挺羡慕马的,可以跑很远去旅游,我的梦想是当一个导游。
虎:我挺羡慕猴的,它的双手特别的灵活,我的梦想是当一个罐蓝高手。
免:我挺羡慕乌龟的,在陆地上,水里都能生存,我的梦想是当一个游泳运动员。
龙:我挺羡慕蜘蛛的,会织网画它自己的圆,我的梦想是当一个画家。
蛇:我挺羡慕蚯蚓的,能在土地里快速的穿行,我的梦想是当一个家民。
马:我挺羡慕驴的,转着圈拉磨也不晕,我的梦想是当一个舞蹈家。
羊:我挺羡慕马的,能跑一千里,我的梦想是当一个赛跑运动员。
猴:我挺羡慕鱼的,可以在水里游来游去,我的梦想是当一个跳水运动员。
鸡:我挺羡慕百灵鸟的,人们都夸它唱歌好听,我的梦想是当一个歌星。
狗:我挺羡慕猫的,可以上树,我的梦想是当一个特警。
猪:我挺羡慕狼的,它和羊成为了伴侣,我的梦想是当一个老公。


 
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