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一屋不扫何以扫天下 幽默小笑话

发布时间:2019-08-07     来源:jokeji  浏览次数:0

高中时候,打扫宿舍,不干净,班主任把我叫到办公室,软硬兼施,让我好好干,说我卫生能打扫干净,一屋不扫,何以扫天下,从那时候起,我时刻记住班主任的教诲,多年以后,我终于成功了,可以横扫天下了,成为了一名环卫工人


外号这种事,有时候叫起来,是有根据的。比如,我们单位有个小伙很帅,大家都叫他山东吴彦祖,还有,我们科长比较胖,大家都叫他猪八戒;再比如,我也不知道,我也有外号,他们都叫我床上博尔特。。。


结婚之前,老公根据女朋友的颜值,决定对她好的程度。
结婚之后,老公根据老婆嗯勤快程度,决定给她买什么衣服。
结婚之前,老婆根据男朋友的财富,决定对他温柔的程度。
结婚之后,老婆根据老公床上的时间,决定给他多少零花钱!



  有个男学生,名叫杨伟;有一个女学生,名叫严贞。有一次考试他俩都获得了全校第一名。在全校表彰大会上校长表彰他俩。
  校长在大会上大声喊:“现在,我宣布本次我们学校阳痿(杨伟)炎症(严贞)获得的了第一名,请大家鼓掌!”
  全场一遍哄笑,可是没有一个同学鼓掌。
  教导主任觉得这句话听起来是有一点不对,就上前轻声在校长耳边说:“校长,你应该将他俩的名字分开讲。”校长听了,想了一下这话的确有点毛病。就继续喊:“同学们请安静!安静!是这样的,是本次我们学校男同学阳痿(杨伟)获得了第一名;女同学炎症(严贞)也获得了第一名,请大家鼓掌!”全场又是一遍哄笑。这时校长瞪大眼睛生气的说:“笑,有什么好笑的!”这时有一个调皮的学生站起来说:“校长,阳痿严重该去医院了!”


生物老师正在讲授遗传与变异。
学生:“老师,我还是不懂,什么是遗传和变异?”
老师想了想,说:“你们会看足球比赛吧,如果一个国足球员结婚生子了,他的儿子和他的脚一样臭,就叫遗传,他的儿子脚不臭,就叫变异!”


小明与妹纸在同一车间工作时闲聊。
小明:我昨天在网上看到这样一条消息。
妹纸:啥消息?
小明:一年轻的美女,为了得到一点好处,竟然把自己的第一次给了年过半百的老板,你说这值不值?
妹纸:不就是献出个自己的第一次嘛,这有什么值得你这么大惊小怪的呀?你也真是太少见多怪了吧?
小明:你说这话,好像你一点都不在乎自己的第一次似的。
妹纸:我就是不在乎怎么了?你如果有好处给我,我也能给你个第一次,这不都是很正常的事情吗,有什么了不起的呀?
小明:你真的这么开放?这么大胆?
妹纸:这算的了什么呀?
小明:那好,你想要我给你什么好处,或者有怎样的要求就直说?
妹纸:我要求不高,只要你能帮我把我的这批工件加工完,免得我晚上还要加班就行了。
小明高兴的说道:这点活,我半个小时就能搞定。说完就立刻动手干了起来。
半个小时后,小明就加工完了这批工件。他又不怀好意的向妹纸说道:活我给你干完了,你该不会赖账吧?
妹纸:我赖什么帐呀,你不就是想得到我的第一次吗?我给你就是了呗!
小明:那我就去宾馆开房怎么样?
妹纸不屑一顾的说道:开个什么房呀?那还得花钱,多不划算呀。
小明:不开房,你怎么给我你的第一次?
妹纸不急不忙的说道:就在这里给你呀,怎么......
小明:这众目睽睽之下怎么个给法?
妹纸:那有什么呀?不就是个第一次嘛?你看这样吧,我这批工件一共有五百多公斤重,都得用板车送到成品仓库去。我长这么大还是第一次用板车运这么重的东西。就把难得的第一次送给你算了,我说话算话吧?怎么样?
小明:.........



1、
本来想当个学霸,一不小心跑偏了,成了个学渣。
2、
“你忽然横穿马路想死啊?”“不想死我冒这风险干嘛!”
3、
真是耗子恋上猫咪,城管爱上小贩——我今天忽然想写作业了!
4、
现在干啥都讲究接地气、和群众打成一片,为啥学霸就不懂这个呢?
5、
想方设法拆散收过自己份子钱的夫妇,这样将来自己办事能多收一份礼钱。


每年生日妈妈都是送学习用品之类的礼物给我,今年都已经大学毕业了,还是送这礼物给我,一样的包装一样的祝福语一样的礼物名:生活必需品!我都懒得拆了,直接送给读初中的表弟,后来才知道礼物是充气娃娃,果真是生活必需品啊!这真的是亲妈啊,直到现在我都不敢去姑妈家!


周瑜以造箭一事为难诸葛亮,不料诸葛亮草船借箭如期完成的任务。尔后,诸葛亮又借东风火烧赤壁,令周瑜不禁仰天长叹:“既生瑜,何生亮!”
诸葛亮听了,深情道:“公瑾,你还不明白么,上天生了我,又生了你,这是为了让我们在一起啊在一起!”
周瑜一听,一口老血喷出三丈远!
诸葛亮又说:“我们在一起后,你看我比较高大,我要当攻,你只能当受了!”
周瑜又一口老血喷出,最后因失血过多,英年早逝!


俺每天用龙井和蜂蜜洗脸,今天,电话里,俺问老爸:爸,你过来我该给你准备点什么吃的喝的呀?
老爸:啥都不用,姑娘,你就把你的洗脸水给爸预备点喝就行!


老公:瞧你,女人就是女人,看个电视都眼泪鼻涕的……还是别看了……
老婆:我不看干嘛?
老公:我也是为你好,让我来看看……
看了一会,老婆:尼玛,你还说我,你怎么也眼泪鼻涕的啊?
老公:老婆……
老婆走过来一看:啊,哇,尼玛,你这没有用的东西,买个股票都跌停……

老公:老婆,你吃苹果,削好了……
老公:老婆,你喝水,不烫了……
老公:老婆,我给你捶捶背……
老婆:尼玛,怎么这么殷勤,有什么话就说,有什么屁就放……
老公掏出一张纸:老婆,请过目……
老婆:这是什么?
老公:请示报告,老婆,这个月多散了几支烟,有点超支了,想申请几块钱买包烟……
老婆:尼玛,不是跟你说了,严格控制招待费吗?这样吧,看你今天表现,先预付下个月的……



1:
楼主:你们女人大冬天的穿丝袜不冷吗?
神回复:我们不穿丝袜你们就该冷了……
2:
楼主:我把我的蛋给捏碎了!生活中需要它的时候不出来,每次考试出成绩了总是它,刚才XXOO来着,逗它半天没反应!
神回复:对自己狠才是真的狠……
3:
楼主:闺蜜生了个男孩,白白胖胖,让大家帮忙取个霸气的名字,闺蜜老公姓屌。
神回复:吊炸天!
4:
楼主:给我一个男人,我就能创造出一个民族!
神回复:给你一条公狗,来年就有一大帮狗腿子!
5:
楼主:请用一句话形容军队。
神回复:和平时期雄赳赳,战争年代软绵绵!
6:
楼主:每天守着公司一群猪让我感觉生活很无奈很痛苦……
神回复:偷笑吧你!因为每天围着一群猪转并不可怕,可怕的是一群猪每天围着你转!
7:
楼主:一群不懂艺术的人观赏着一群伪艺术的人搞艺术!
神回复:演戏的都是神经病,看戏的都是精神病。
8:
楼主:为什么市场上越来越多黑木耳呢?
神回复:银耳已经消耗的差不多,粉木耳总是跟不上,黑木耳好歹也是木耳。
9:
楼主:一女神频繁更换男友,每次都是不同类型,用一句话形容她,该怎么说啊?
神回复:此女阅历丰富,适应性强,木耳颜色纯正。



螃蟹和蚯蚓结婚了,次日别人问蚯蚓感觉怎样?蚯蚓说:“我掰开这两条腿不是,掰开那两条腿也不是,我操!老子他妈的掰了一夜也没找对地方!更可气的是,她烦了,还把老子夹了一夜!”


 
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