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拿不出手的东西 最搞笑的笑话

发布时间:2019-08-12     来源:jokeji  浏览次数:0

1、
闺蜜跟我发牢骚:“尼玛,没有比我老公的宝贝更拿不出手的东东了!”
可我掏出工资卡往她面前一摔,她立马就焉了!

2、
甲:“我妈把我生得太写意了。”
乙:“将来你死时一定要死出特色来,不然你对不起你妈!”
甲:“尼玛!”


男:“我们比比谁的舌头有劲好吗?”
女:“说人话!”
男:“我。。。我想吻你。。。”


结婚之前,想象着未来老婆给我洗衣做饭,什么都干,结婚之后发现,洗衣做饭的是我。
结婚之前,想象着自己是家里的顶梁柱掌管经济大权,想买啥买啥,结婚之后发现,想买啥买啥的是媳妇。
结婚之前,想象着以后每天都要和老婆啪啪一次,生活过的像神仙,结婚之后发现,老婆每天都要求啪啪一次,日子过的像苦力!


元旦了,去侄子家过节,刚一进屋,侄子就跑过来要红包。
侄子:“舅舅,新年快乐!红包拿来!”
我灵机一动,为难侄子说:“你期末考试得了多少分啊?”
侄子顿了半天说:“你年终奖有多少啊?”
我:“。。。”


老公:老婆,今天星期天,我去钓鱼……
老婆:我跟你一起去吧,尼玛,你是去钓鱼?你怎么不是朝河边的方向跑?
老公:啊,先去下菜市场……
老婆:去那干嘛?你是钓鱼还是买鱼?
老公:买几条鱼先垫底,心里就不慌了……
老婆:尼玛,还没见过这样钓鱼的……

到了河边,架好鱼竿,半天也没有钓到一条鱼,来钓鱼的人倒是多了不少……
钓鱼者甲:老兄,你可真幸运啊,钓了不少鱼……
老公:是啊,赶上了一拨……
钓鱼者甲:那,老兄能不能匀两条给我?
老公:好啊,钓的鱼可得贵些啊……
钓鱼者甲:没有问题,钓的鱼就是和买的鱼不一样,当然得贵些了……
钓鱼者乙:老兄也匀两条给我吧……
钓鱼者丙:我也要两条……
……
老公:今天真不赖,……买的鱼全都卖光了,还挣了不少差价!


悟空获得了举重冠军,记者采访谈其获奖感言——如来的五指山老孙都能扛起,区区几根铁棍子老孙吹口气就上去了
专家点评:这口气估计能把牛皮给吹破


八戒获得了跳水冠军,记者采访谈其获奖感言——每次被妖怪捉走老猪都得跳滚烫的开水,区区这点温度的水老猪闭着眼睛跳都没问题
专家点评:死猪不怕开水烫


沙僧获得了铅球冠军,记者采访谈其获奖感言——取经路上都是我挑着担子,肩膀和手臂得到了最大的升华,铅球对我而言轻如鸿毛
专家点评:吃得苦中苦方为人上人


白龙马获得了5千米长跑冠军,记者采访谈其获奖感言——老子驮着唐僧一跑就是几万里,区区5千米拿来练腿都还不够
专家点评:中国终于出了万里马了,值得庆贺


唐僧获得了中国好声音冠军,记者采访谈其获奖感言——念段经文就冠军了?这也太简单了吧,观音教的紧箍咒我都还没来得及用啊
专家点评:《忐忑》后继有歌了


1.老师:“这道题给大家5分钟做一下。”
30秒刚过,老师说:“来,我们看一下这道题。”
点评:就为了赶进度,不考虑学生感受,超恶心!
难忘星级:一星
2.老师:“今天留个家庭作业,回家和父母说一声‘我爱你’。”
点评:有意思么?
难忘星级:二星
3.俩同学打闹,老师发现,训斥一人,说:“他咋不打别人,就打你呢?”
点评:他就欺负我,我哪知道为什么?我还想知道他为啥不打别人呢。
难忘星级:三星
4.老师上课,给学生各种联想,东拉西扯,除了正经的知识什么都讲,最后下课了。这老师还看了眼书,自己挺纳闷的说:这节课咋没讲几道题呢?
点评:为啥没讲几道题,你心里没数么?
难忘星级:四星
5.老师:本节体育课改上英语。
学生:那下节英语课呢?
老师:照常,还上英语。
点评:你妹呀!劳资本想打打篮球!
难忘星级:五星
6.老师:假期这么长,这点作业还做不完么?
点评:靠!你不知道俺班主任“灭绝师祖”也留了一大堆作业么?
难忘星级:六星
7.老师:我今晚有事先走了,大家安静上自习。
不一会儿,窗口浮现出老师阴险的面庞。
点评:你不是说过,撒谎不是好孩子么?
难忘星级:七星
8.老师讲练习册,遇到一难题。老师:这道题……嗯……啊……我仔细看看
然后自己在黑板上算,一算就算了半节课
点评:是不是课前没备课?打“天龙八部”来的?
难忘星级:八星
9.学生:老师,我今天有某某事,迟到了。
老师:迟到也没事,就扣一分。
点评:别忘了水滴石穿啊!
难忘星级:九星
10.老师上课,遇一知识点,自己不会,于是对同学们说:“这些知识以后会涉及。”
于是跳过不讲。
过些时日,又遇到这个知识点,老师又说:“这些我们以前讲过。”
于是又跳过不讲。
点评:无语。
难忘星级:十星

作者后言:老师值得我们尊重,本文多为调侃,读者不妨一笑而过,无需对号入座。


吃完了饭。
父亲对坐看电视的女儿说:“女儿啊,咱们爷俩来谈谈心吧,来说说你的人生理想!”
女儿指着电视说:“我要当演员,成大明星!”
父亲鼓掌道:“非常好!理想要付诸实践,那么,现在就开始学表演!你能演一个家庭主妇吗?”
女儿:“当然可以!”
父亲:“很好,那么试试,把碗洗了吧!”
女儿:......


小李掉任镇长,新官上任三把火,想整治部下立威。一天,看到一名科员上班时间,在微信抢红包。
于是,镇长发怒:“上班时间怎么能干这些,你以为你是谁?”
科员:“我爹是李市长!”
镇长:“太不像话啦,谁发的红包,这么少,来,我发红包你来抢!”


甲:真是名师出高徒!
乙:是呢,其实我们人人皆是徒!
丙:那我是啥徒?
乙:你,没事找事——好事之徒!
丙:那他呢,啥徒?
乙:学画的嘛,当然是个好色之徒!
甲:那你呢?
丙:我知道我知道,他这家伙不走寻常路,就是个不轨之徒!……


一天沙僧跑到相声馆去听相声,没过多久只见舞台上上来一个身穿长马褂,个头不高,光头圆脸,胖墩墩的很是可爱的人物,这时只见雀跃四起,掌声热烈,吹口哨的大喊大叫的都有,尤其是坐在沙僧旁边的一个美女,又是喊又是跳的,搞的沙僧一头雾水,
于是它问那美女道:“那光头是谁啊,怎么那么受欢迎啊”
“什么光头不光头的,你不是也是光头吗人家在藕的心里可以一等一的美男子额”美女回答道,
“那他究竟是谁啊”沙僧又问道,
“他就是郭德刚啊,这都不知道”美女有点不爽的回答道,
“哦,郭德刚,郭德刚……”

其实沙僧心里直打鼓,他根本就不知道什么郭德刚,天天上路取经,假期少之又少,哪有心思去了解相声界的事情啊,于是他也不管了,也不问了,就安下心来坐在凳子上等着郭德刚说相声,过了一伙,终于开讲了,后来沙僧听着听着就睡着了……,后面散场了,那个美女把他叫醒了,他赶忙谢谢她叫醒了他,然后高高兴兴的回家了,
去后只见唐僧、猴子、八戒正在吃饭,于是他也找了个位置坐下来吃,“沙弟,你今天跑哪去了,去玩也不叫上我”猴子有点生气的说道,
“我去听相声了”“听相声?”唐僧兴奋的说道,“是谁的啊”唐僧赶忙问,“郭德刚的”沙僧一五一十的说道,“郭德刚啊太帅了他是怎么讲的啊”猴子急忙问,“我也只听到一点点,后面我睡着了”沙僧无奈的说道,“一点点就一点点说来听听,让我们过过瘾”唐僧迫不及待的说道,“好的”沙僧说完喝了口水,润了润嗓子然后说道:“一天晚上,长的猴模猴样的弼马温,偷偷摸摸的在摸一匹马的屁股,马大喜,忙放屁,猴大悦,忙闻,然后兴高采烈的说道:“神马就是神马,放的屁都是香的……”,唐僧听完猛喷饭,八戒听后笑倒直喊肚子疼,猴子听完晕倒……


甲:“唉,国家颁布卫生标准法,宠物大便后你得给它擦屁股,不然得罚款。”
乙:“是啊!我都烦死了,家里狗狗大便次数太频繁了,动不动就拉,你闻闻我的手,现在还有一股狗屎味。”
丙:“你那还算好了,我养了头奶牛你知道不,那家伙!!我得用A0纸去帮它擦屁股,两只手才能hold住。”
丁:“唉…我都快被罚钱罚成穷光蛋了,人生是如此的迷茫啊,”
“怎么了,”
丁:“我领养了只象,那家伙!!屎太多了,”
“那也得擦啊,总比罚钱好啊,你傻啊!”
丁:“呜呜…那家伙屁股那么大双手都把持不住,哪有那么大张纸…”


1
武大郎上山砍柴,遇到一个男人。
男人逗武大郎:小朋友,你一个人上山,不怕老虎吗?
武大郎回道:我才不怕呢,老虎要吃也是吃你不会吃我。
男人好奇地问:为什么?
武大郎说:吃我吃不饱!

2
潘金莲红着脸,对武大郎说:大郎,对不起。
武大郎听了莫名其妙,问:怎么了?
潘金莲说:我怀孕了。
武大郎道:你怀孕了是好事,为什么要对不起呢?
潘金莲小声地说:我怀孕了就要生孩子,生了孩子,我天天都要抱孩子,就不能抱你了啊!

3
武大郎放了一脸盆水,然后准备跳进去。
潘金莲看了,问:大郎,你干什么呀?
武大郎笑道:学游泳。
潘金莲又问:那你放两根筷子是什么意思?
武大郎道:当救生圈用。


 
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