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只爱你一个 超级经典冷笑话

发布时间:2019-10-09     来源:jokeji  浏览次数:1

闺蜜:姐,你没发现姐夫有异常吗?
我:没有啊,怎么啦?
闺蜜:姐夫好像出轨了………
我:不可能,他天天挂在嘴上的一句话就是“宝贝,我只爱你一个”…
闺蜜:你已经知道?
我:什么知道?
闺蜜:姐夫爱上的就是倪伊鸽呀…………


妈妈:儿子,是不是快过中秋节了?
儿子:是啊,又可………
妈妈:等等,明天给老师送两盒月饼,再加300块红包……
儿子:你是要贿赂老师吗?
妈妈:叫老师给你补三天课,只要你不回来,随便做什么都行……
儿子:尼玛,我是你亲儿子,你有那么恨我吗?
妈妈:不全是,你爸出差一个星期了,正好中秋回来,我不想你影响我和你 爸的二人世界………
儿子:尼玛,我也很想爸爸呀……
妈妈:没出息!你一个‘大男子汉’,想你爸爸干啥呀?学校没女孩子吗?
儿子:……


我和一个小伙伴一起聊天,我对小伙伴说道:“哥们,这中秋节想怎么过啊。”

小伙伴是个土豪,家里贼有钱,十分不屑的说道:“之前经常到外地旅游,附近的国家都跑遍了,不想去了,索性在家看看动物园吧。”

我笑了笑道:“贴近生活啊,可咱们当地也没有比较出名的动物园,是要去外地看吧?”

小伙伴摇了摇头道:“去小明家就可以了。”

我一愣道:“小明家也不开动物园啊。”

小伙伴嘿嘿一笑道:“小明一家长得都像是狒狒,去参观过他家之后,就当去动物园了。”


1:光大雷不下雨,光蹲茅坑不拉屎。

2:少年时尊老爱幼,青年时救死扶伤,没读书时祸害苍良。

3:股票就像怀孕,一不小心就会流产。

4:唉!你和那猪好有夫妻脸哦。

5:说你是猪,还是对你的赞美讴歌。

6:你简直是我屁股里的痣疮,拉什么你都知道。

7:说你很聪明,你谦虚,说你是猪,你又不承认。

8:没次看到你那张脸,真想在上面灌篮。

9:每次偶遇,真想用鞋板凌空抽射问候你的脸。

10:人好运是风顺,雨顺,万事顺,人倒霉是内痔,外痔,混合痔。

11:我本将心向明月,奈何明月照地沟。


1、全日空
同居男女闹翻了,相互指责,情绪激动间遂恶语相向。
男人忿忿地说:就你长这样儿,要不是老子肯睡你,你哪天不是“全日空”!
女人一脸不屑地回敬道:当初不是老娘可怜你,肯让你填填空,你TMD才会“全日空”!

2、日立、松下与佳能
男人疲惫地躺在床上,点上根烟,忽然拍了拍身边的女人,怀旧地说:想当年,咱好歹算是“日立”;如今,都被你折腾成“松下”了。
女人不满地:啥时候,也没见你“佳能”(家能)啊。

3、富士与美能达
男:唉,要不是碰上你个会花钱的主儿,现在咱也该是“富士”吧。
女:切!姐这朵鲜花要不是插在你这堆牛粪上,早就“美能达”了!


第一年。
包工头拿出一千块说:“一点茶水费,请你笑纳。”
Y领导一见,说道:“去去!你当我是什么人!”
第二年。
包工头拿出一万块说:“一点酒水费,请你笑纳。”
Y领导一见,说道:“老板,我不是你想的那种人!”
第三年。
包工头拿出十万块说:“一点墨水费,请你笑纳。”
Y领导一见,说道:“兄弟,今后你是我的人了。”
第四年。
包工头拿出一百万说:“一点油水费,请你笑纳。”
Y领导一见,说道:“大哥,今后我是你的人了。”
第五年。
包工头拿出一千万说:“一点缩水费,请你笑纳。”
Y领导一见,说道: “干爷,今后我也不是人了。”


虎大王视察,来到野猪家,野猪拿出过年才吃的山珍海味招待虎大王,虎大王的秘书狐狸说:“这些太俗了,来高雅的,快给大王上茶!”
野猪自言自语小声嘟嘟囔囔:“茶是人喝的玩意儿,虎大王越来越有谱了,往哪儿找茶去呢?”野猪的夫人花猪跑出来说:“这事儿好办,我曾经被人类逮住过,我看过人类喝茶,来,听我的!”
花猪让野猪从树上掰下两片儿绿树叶子放进杯里倒上水说这是绿茶,采了两朵野花扔进杯里倒上水说这是花茶,从农民伯伯种的红薯地里扯下两片红薯叶子扔进杯里倒上水说这是红茶,花猪说凉茶做好了,再来个热茶,花猪让野猪找了几片干树叶子放进杯子,然后花猪在里边尿了一泡尿,“还冒热气呢,一会儿就沏好了!”最后花猪又让野猪帮自己挤了一杯花猪奶,“这叫奶茶!”“好了,给大王端去吧!”
一会儿野猪跑出来对花猪说:“媳妇儿,快跑,跑得越远越好,大王喝了茶,说谁泡的,我说是你,大王说从来没喝过这么好的茶,要我把你送到宫里让你伺候他!”


我叫张小明,今年七岁!我的爸爸也姓张,奇怪的是我妈妈姓刘!因为跟我们不是一个姓,所以妈妈一点都不疼我,不给我(tang)吃,过年还拿我的压岁钱!要是我妈妈像我们的语文老师颜老师一样就好了!颜老师长得很好看,对我们很好,就像,就像奶奶一样好!我希望将来能够当一个老师,像就像颜老师一样!不过我是男孩子,也不知道长大了能不能变成女老师!总之,我会努力的!


喂,是银行客服吗?
先生,请问你有什么事情?
哦,不好意思,我的银行卡被ATM机吞了,我有急事,需要取钱……
不好意思,先生,现在我们下班了,这样吧,明天我们上班时,你来办理相关手续,我们帮您……
尼玛,等明天,黄花菜都凉了。再说我的卡放在里面我能放心吗?
……
喂,是银行客服吗?
请问先生有什么事情?
你怎么这ATM机是怎么回事啊,我来取钱只取一千,它怎么吐出了一万啊?
啊,是吗,先生,请稍等,我们马上来处理……
……
不一会,行长带着工作人员赶到……


1
女孩问媒婆:他是一个怎么样的男孩?
媒婆道:他是个有志青年。
女孩听了很高兴,便去见了男孩。
可是,女孩很失望,女孩骂媒婆:
你介绍的这个人一无是处,算什么有志青年?
媒婆笑道:他的痣在大腿处,你没看到而已。

2
媒婆给男孩介绍了一个女孩。
男孩问:她会喝酒吗?
媒婆道:不会,怎么了?
男孩笑着说:我也不会喝酒,她喝不过我,我才灌的醉她,灌醉了她,一那个,就不怕她不答应了。

3
一对新人步入了婚姻的殿堂。
司仪高喊:一拜天地。
新人恭恭敬敬拜天地……
司仪又喊:二拜高堂。
新人恭恭敬敬拜高堂……
司仪再喊:三拜老公。
女的恭恭敬敬拜男人……
男人奇怪地问:为什么不用我拜?
司仪笑道:婚后有你拜的,这次你就免了。


甲:“老婆得了强迫症”
乙:“强迫症,小毛病,不用担心!”
甲:“可是,她还是处女座,爱吃米饭,每次盛饭要米粒大小整齐排列”
乙:“你细心点能做到!”
甲:“可是,她还要求,必须是偶数粒米饭”


一个人口非常少,全国提倡多生孩子的国家,
主席办公室里,一个官员向总统汇报人口增长情况。
官员慢吞吞的说:我们从中国进口的胶囊,国人吃过后都出现了中毒情况,死了不少国人。
主席说:那给他们吃别的啊
官员汇报:吃了中国进口的大米的国人也陆续死亡。
主席挥挥手,说:够了,难道从中国进口的东西都有质量问题?都能让我们人口锐减?
官员说:不是的,主席,自国家反人口增长组织从中国进口避孕套后,我国人口增长率已逐渐超过人口死亡率。


甲:尼玛,最近我把秘书给辞退了,记性太差,关照的事情,经常忘掉……
乙:我也把秘书辞退了……
甲:你是为啥?
乙:也是记性问题……
甲:我看你那秘书,做事蛮麻利的,怎么也记性不好?
乙:尼玛,不是记性不好,而是记性太好了,什么事情她都记得住……


 
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